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Base da Religião

"Hoje de manhã bateram à minha porta. Ao atender, eu me deparei com um casal muito bem vestido. O homem falou primeiro:
John:
- Olá! Eu sou John e esta é Mary.
Mary:
- Olá! Nós estamos aqui para convidar você para beijar a bunda de Hank conosco.
Eu:
- Como?! Do que vocês estão falando? Quem é esse Hank e por que eu iria querer beijar a bunda dele?
John:
- Se você beijar a bunda do Hank ele vai dar a você um milhão de dólares. Se você não beijar ele vai foder com você.
Eu:
- Que? Isto é algum tipo bizarro de chantagem?
John:
- Hank é um filantropo bilionário. Hank construiu esta cidade. Ele é o dono dela. Ele pode fazer tudo o que quiser e o que ele quer é dar a você um milhão de dólares mas ele não pode fazer isso enquanto você não beijar a bunda dele.
Eu:
- Isto não faz sentido. Por que…
Mary:
- Quem é você para questionar o presente de Hank? Você não quer um milhão de dólares? Não é um preço suficiente por um pequeno beijo na bunda?
Eu:
- Bem talvez, se for verdade, mas…
John:
- Então venha beijar a bunda de Hank conosco.
Eu:
- Você beija a bunda de Hank freqüentemente?
Mary:
- Oh sim, o tempo todo…
Eu:
- E ele lhe deu um milhão de dólares?
John:
- Bem… não… você não pega o dinheiro de fato enquanto não deixar a cidade.
Eu:
- Então por que você não sai da cidade agora?
Mary:
- Você não pode partir até Hank lhe dizer que deve ir senão você não ganha o dinheiro e ele fode contigo.
Eu:
- Você conhece alguém que beijou a bunda de Hank, saiu da cidade e ganhou o milhão de dólares?
John:
- Minha mãe beijou a bunda de Hank durante anos. Ela deixou cidade ano passado, e eu tenho certeza que ela ganhou o dinheiro.
Eu:
- Você não falou com ela desde então?
John:
- Claro que não! Hank não permite.
Eu:
- Então por que você acha que ele realmente lhe dará o dinheiro se você nunca falou com alguém que ganhou o dinheiro?
Mary:
- Bem, ele lhe dá um pouco antes de você ir. Talvez você ganhe um aumento, talvez você ganhe um pequeno prêmio na loteria, talvez você ache uma nota de vinte dólares na rua.
Eu:
- O que é que isso tem a ver com Hank?
John:
- Hank tem certos “contatos”.
Eu:
- Desculpem, mas isto parece algum tipo de brincadeira maluca.
John:
- Mas são um milhão de dólares! Você não vai arriscar, vai? E lembre-se: se você não beijar a bunda de Hank ele vai te foder.
Eu:
- Talvez se eu pudesse ver Hank, falar com ele, obter os detalhes diretamente dele…
Mary:
- Ninguém vê Hank, ninguém fala com Hank.
Eu:
- Então como você beija a bunda dele?
John:
- Às vezes nós apenas sopramos um beijo para ele e pensamos em sua bunda. Outras nós beijamos a bunda de Karl, e ele passa adiante.
Eu:
- Quem é Karl???
Mary:
- Um amigo nosso. Ele é o que nos ensinou tudo sobre beijar a bunda de Hank. E tudo que nós tivemos que fazer foi levá-lo para jantar fora algumas vezes.
Eu:
- E vocês simplesmente aceitaram a palavra dele quando ele disse que havia um Hank, que Hank queria que vocês beijassem a bunda dele, e que esse Hank os recompensaria?
John:
- Oh, não! Karl tem uma carta que ele obteve de Hank há alguns anos explicando a coisa toda. Aqui está uma cópia; veja você mesmo.
Karl
1. Beije a bunda de Hank e ele lhe dará um milhão de dólares quando você deixar a cidade.
2. Beba com moderação.
3. Foda com as pessoas que não são como você.
4. Coma direito.
5. Hank em pessoa ditou esta lista.
6. A lua é feita de queijo verde.
7. Tudo que Hank diz é certo.
8. Lave suas mãos depois de ir ao banheiro.
9. Não beba álcool.
10. Coma suas salsicha com pães, sem qualquer condimento.
11. Beije a bunda de Hank ou ele foderá com você.
Eu:
- Isto está escrito num papel timbrado de Karl!
Mary:
- Hank estava sem papel.
Eu:
- Eu tenho uma suspeita de que, se nós conferíssemos, nós descobriríamos que esta letra é de Karl.
John:
- Claro, Hank ditou isto.
Eu:
- Eu pensei que você tivesse dito que ninguém consegue ver Hank?
Mary:
- Não agora, mas anos atrás ele falou com algumas pessoas.
Eu:
- Eu pensei que você tivesse dito que ele era um filantropo. Que tipo de filantropo fode com as pessoas só porque elas são diferentes?
Mary:
- É o que Hank quer, e Hank está sempre certo.
Eu:
- Por que você acha isto?
Mary:
- O artigo 7 diz: “Tudo o que Hank diz é certo”. Isso é o bastante para mim!
Eu:
- Talvez seu amigo Karl tenha feito a coisa toda.
John:
- De jeito nenhum! O Artigo 5 diz: “Hank em pessoa ditou esta lista”. ‘ Além disso o artigo 2 diz “beba com moderação”, o artigo 4 diz “coma direito”, e o artigo 8 diz “lave suas mãos depois de ir ao banheiro”. Todo mundo sabe que essas coisas são corretas, então o resto deve ser verdade também.
Eu:
- Mas o 9 diz “não beba álcool”, o que contradiz o artigo 2, e o 6 diz “a lua é feita de queijo verde”, que está óbviamente errado.
John:
- Não há nenhuma contradição entre o 9 e o 2. O 9 apenas esclarece o 2. E, sobre o 6, você nunca esteve na lua, assim você não pode dizer com certeza.
Eu:
- Os cientistas têm afirmado categoricamente que a lua é feita de pedra…
Mary:
- Mas eles não sabem se a pedra veio da Terra ou do espaço sideral, então ela pode facilmente ser queijo verde.
Eu:
- Eu realmente não sou um perito mas eu acho que a teoria de que a Lua veio da Terra foi descartada. Além disso não saber de onde a pedra veio não faz dela queijo.
John:
- Aha! Você acabou de admitir que os cientistas cometem enganos, mas nós sabemos que Hank sempre tem razão!
Eu:
- “Sabemos”?
Mary:
- Claro que sabemos. O artigo 5 diz isso.
Eu:
- Você está dizendo que Hank está sempre certo porque a lista diz isso, que a lista está certa porque Hank a ditou e nós sabemos que Hank ditou isto porque a lista assim o diz. Isso é lógica circular, é como dizer que “Hank está certo porque ele diz que ele está certo”.
John:
- Agora você está entendendo! É gratificante ver alguém chegando ao modo de pensar de Hank.
Eu:
- Mas… oh, não importa. Como é o negócio com salsichas?
(Mary se ruboriza)
John:
- Salsichas com pães e sem nenhum condimento. É o modo de Hank. Qualquer outra maneira está errada.
Eu:
- E seu eu não tiver pão?
John:
- Sem pão, sem salsicha. Salsicha sem pão é errado.
Eu:
- Sem catchup? Sem mostarda?
(Mary aparenta estar realmente chocada)
John (gritando):
- Não precisa usar esse vocabulário! Condimentos de qualquer tipo são errados!
Eu:
- Então uma porção grande de chucrute com algumas salsichas picadas estaria fora de questão?
Mary (colocando os dedos nos ouvidos):
- Eu não estou ouvindo isto… La la la, la la, la! La la la, la la, la!
John:
- Isso é repugnante. Só um anormal comeria…
Eu:
- É bom! Eu sempre como.
(Mary desmaia)
John amparando Mary:
- Bem, se eu soubesse que você era um desses eu não teria perdido meu tempo aqui. Quando Hank foder você eu estarei lá, contando o meu dinheiro e rindo. Eu beijarei a bunda de Hank por você, seu comedor-de-salsichas-picadas-sem-pão!.
(Com isto, John arrastou Mary para o seu carro e ambos foram embora)"




Achei isso em um fórum. Muuuito engraçado.
xD


O que faria? Beijaria a bunda do Hank?


xD

“O Universo”

“Algumas informações para ajudá-lo a viver nele.

 

1 — Área: Infinita

O Guia da Galáxia para Caronas oferece a seguinte definição para a
palavra "Infinito":
Infinito: Maior que a maior de todas as coisas e mais um pouco. Muito maior que isso, aliás, fantasticamente imenso, de um tamanho totalmente estonteante, um verdadeiro tamanho tipo "puxa, como é grande!". O infinito é tão grande que em comparação a ele a própria grandeza parece uma titica.
Gigantesco multiplicado por colossal multiplicado por exorbitantemente enorme é o tipo de conceito a que estamos tentando chegar.

 

2 — Importações: Nenhuma.

Ê impossível importar coisas para uma área infinita, pois não há exterior de onde importá-las.

 

3 — Exportações: Nenhuma.

Vide Importações.

4 — População: Nenhuma.
Sabe-se que há um número infinito de mundos, simplesmente porque há um espaço infinito para que os haja. Todavia, nem todos são habitados. Assim, deve haver um número finito de mundos habitados. Qualquer número finito dividido pelo infinito é tão perto de zero que não faz diferença, de forma que a população de todos os planetas do Universo pode ser considerada igual a zero. Daí segue que a população de todo o Universo também é zero, e que quaisquer pessoas que você possa encontrar de vez em quando são meramente produtos de uma imaginação perturbada.

 

5 — Unidades Monetárias: Nenhuma.

 

Na realidade há três moedas livremente correntes na Galáxia, mas nenhuma delas conta. O Dólar Altairiense entrou em colapso recentemente, a Baga Flainiana só é intercambiável por outras Bagas Flainianas, e o Pu Trigânico tem seus próprios problemas muito específicos. Sua taxa de câmbio de oito Ningis por cada Pu é bastante simples, mas como cada Ningi é uma moeda triangular de borracha de seis mil e oitocentos quilômetros de lado, ninguém
jamais as juntou em número suficiente para possuir um Pu. Ningis não são moedas negociáveis, porque os Bancos Galácticos recusam-se a lidar com trocados. Partindo-se dessa premissa básica, é muito simples provar que os Bancos Galácticos também são produto de uma imaginação perturbada.

 

6 — Arte: Nenhuma.

A função da arte é portar o espelho da natureza, e simplesmente não existe um espelho que seja grande o bastante — vide ponto um.

 

7 — Sexo: Nenhum.

Bem, para dizer a verdade tem uma porção, amplamente devido à total falta de dinheiro, comércio, bancos, arte ou qualquer outra coisa que pudesse manter ocupadas todas as pessoas não-existentes do Universo. Todavia, não vale a pena embarcar numa discussão sobre isso porque seria terrivelmente complicada. Para maiores informações veja os capítulos do Guia de números sete, nove, dez, onze, catorze, dezesseis, de-zessete, dezenove, vinte e um e oitenta e quatro inclusive, e a bem da verdade quase todo o
resto do Guia.”

 

Vide “ O Restaurante no Fim do Universo”, da série “O Mochileiro das Galáxias”.

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Feliz 2010!

Feliz 2o1o!!!

Então, estou de férias, entediada, pobre e queimada. E vendo Ben 10 no Cartoon. Nossa Senhora.

De um jeito ou de outro, eu quero ir ao cinema. Esse ano os cinemas prometem!!! Pretendo ver Alvin e os Esquilos 2, e, é óbvio, Sherlock Holmes!! Não pude ver na estréia porque estava loooonge, viajando.. =/

Há, esse ano não quero sair do cinema, até porque tem ar condicionado... *-*

E eu necessito uma internet melhor. Quero baixar minhas séries ( Glee, Glee!!) e outras tralhas numa velocidade superior à 4,58KB/s... -.-'

E porque o Ben 10, mesmo crescido, ainda dá uns nomes bizarros para essas porcarias de Aliens? Eu, hein...

Certo, cansei.

Tchau, tchau.

;*